La encomienda que ¿unió?

1:09 AM // 13/10/15

Hoy, martes 13 de octubre, me llegó la (espero que primera de muchas) encomienda de Valentín. Podría decir que es de los mejores días que tuve.
Para empezar, de esto me enteré a las 9 de la mañana, en pleno recreo, cuando me llegó un mensaje de mi mamá que decía que acababa de llegar una encomienda a nombre de Valentín Luna para mí (pegué el grito de mi vida en medio de todos).

A esto sumémosle que llegué a mi casa 5:30, y no, no me calmó, al contrario. Cuando la abrí lo primero que vi fue un peluche de panda tejido en crochet, el cual tenía una tarjeta que contaba que se llaman "amigurrumi" y que se usan mucho en Japón, se dice que poseen un alma que nos acompañará y será nuestro confidente de por vida, proporcionándonos protección y consuelo cuando nos sintamos tristes o confundidos; también tenía un anillo de un infinito, que representa nuestro infinito, el que esperamos que así sea; estaba la respuesta a mi carta (otra carta) sssuper linda con la que obviamente lloré; y por último una carta para mi mamá. Acá aclaraba que era nada más un chico común que me quería muchísimo, que no eramos novios virtuales, y que eramos muy amigos que queríamos conocernos más que otra cosa, y acá se desató el problema. Después de esto mi mamá le quiso mandar un audio (que todavía no mandó y espero que no mande) diciéndole "algunas cosas", supuestamente nada malo, pero no me gusta la idea de que lo haga. A la noche le conté más o menos el significado de los regalos, y me dijo que le parecía raro que haga tanta cosa por una relación de amigos, le dije que no lo iba a entender si no tenía a alguien lejos a quien necesitaba y quería mucho, y fue ahí cuando saltó, de nuevo, con el tema de que es imposible querer a alguien que no conocés, y que las personas no son siempre las mismas, que podrían llegar a tener dos caras, insinuando que cuando lo vea no iba a ser el mismo que con el que hablo todos los días, y fundamentó esto contándome una historia de su adolescencia, en la que ella conoció a unos chicos en la costa, y meses después ellos fueron a verlas, y ahí se dió cuenta de que no eran nada que ver con lo que había visto y hablado antes. Todavía no sé cuándo fue, pero empecé a llorar, la impotencia de tener una mama que no me apoye en lo que más quiero en estos momentos, es más fuerte que yo. Hablamos un poco más del tema, me dijo que le parecía re buen chico, que se nota que tiene interés en mí, y que no me está prohibiendo verlo ni hablarle, pero que solamente cree que una relación vía celular no puede llegar a ningún tipo de afecto. Después, cuando se dió cuenta de que me puse mal en serio, cambió de tema.

Y ahora es cuando yo pienso, ¿cómo puede seguir pensando así, si ya vió por meses y meses como estoy con el tema de nuestra amistad? ¿qué le cuesta apoyarme solamente en esto? No le estoy pidiendo ir a España, es Córdoba, es conocerlo, es ver que en serio tenemos la misma relación que por chat, que se de cuenta que esto es más sano que cualquier amigo que pudiera tener acá. Si supiera que él es una de las más grandes razones por las que pienso, hablo, ayudo y actúo de la manera en la que lo hago, si supiera que es Valentín para mí, y creería en las relaciones a distancia, ya lo hubiera conocido, pero es que no tengo idea de cómo hacer para que me entienda.

La impotencia real que me está matando, esto no salió como esperaba, pero no puede quedar así.

Querer o no querer, esa es la cuestión.

3:42 AM // 3-10-15

Sinceramente no sé qué escribir ni por qué estoy escribiendo. Tenía una decisión perfectamente tomada, estaba segura de que hoy iba a hablar con H y le iba a decir que en serio no quería que seamos nada, que no quiero nada con nadie y que me perdone por decírselo ahora, después de más de 4 meses hablando. Pero es que si después de hablar todos los días tanto con una persona, no te sentís por lo menos algo atraída, no tiene sentido seguir insistiendo.
 Pero ahora es el momento en dónde me planteo... ¿En serio no quiero nada con nadie? Por ahí pienso así porque estoy en el momento de tristeza y depresión post-película romántica, pero creo que en serio no sé lo que quiero; porque sé que soy chica todavía, pero de todas maneras estaría necesitando a alguien nuevo en mi vida, alguien que me mueva el piso, que me haga pensar en él todo el día, que salgamos, que hablemos, necesito a alguien en quién en serio pueda confiar, que me haga confiar, y tiene que existir, porque hasta donde me había dado cuenta soy bastante abierta a la hora de que me conozca alguien más. Pero siento que muy pocas personas me conocen realmente, que saben cómo soy en la profundidad de mí misma. Pero creo que esto pasa porque no encuentro a la persona indicada como para que me conozca del todo. Y es que esto seguramente me juega en contra, porque parezco otra chica adolescente más que solo le interesa salir, los chicos y la ropa; pero la verdad es que me encantaría encontrar a alguien con quién poder hablar de todo, de lo que me gusta, de lo que no, del mundo, de lo sobrenatural, las religiones, el futuro, la psicología, los sueños, la vida, la muerte, los viajes y todo sobre lo que se puede llegar a hablar. Porque sinceramente me cansa la rutina, hablar de lo mismo con las mismas personas todos los días.
 Y es por eso que creo que es hora de darme cuenta en serio de lo que quiero, y ahora, después de haber vuelto a dudar, estoy segura de que él no es lo que busco, de que ni siquiera la única persona de la que estuve enamorada cumplía con esto que pido. No sé si tengo estándares muy altos, o si esta clase de chicos ya no existen, o si veo muchas películas, lo único que sí sé, es que necesito encontrar a este alguien, porque esto de sentirme sola a la noche, incómoda a la mañana, dormir en toda la tarde y solamente sentirme querida o buscada en las fiestas, siendo sincera, no me gusta. Quiero un amor. En serio.